你们的进步这么快啊

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年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。 　　一次，市长来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。　　市长对那些乡干部说：“前年，你们搞了个‘百头骆驼园’，其实只有70多头骆驼，算是数字里边有水分；去年，你们又搞了个‘千头奶牛场’，然而仅有200头奶牛，可谓水分里边有数字；今年，这‘万头梅花鹿基地’里竟然没有一头鹿———全是水分，没有数字。真想不到，你们的进步这么快啊！”

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发小结婚，娶得隔壁村的姑娘，还是小学同学！结婚当天，伴娘团各种刁难，封红包也不好使，就是不给开门，眼看着到中午了，发小急得团团转，新娘子不干了，趁里面得人不注意，翻窗户跑出来了！！

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一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。 他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。　　终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

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现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

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乡里兴修水利。 乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”　　总指挥回答：“5月。”　　数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”

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某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

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有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

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叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。 　　两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。　　爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。　　几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……　　叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

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张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。 晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。　　旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

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法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。 那么你为什么不拿吃的，却偷钱?” 　　被告回答说，“因为……因为吃什么都要付钱。”

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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”　　该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”

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一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。 　　售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。　　贵妇：“我不知道。”　　售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”　　贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。

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一个电游玩家死后进入了地狱。 一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”　　阎王：“怎么了？”　　撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

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某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”　　此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

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家有小宝5岁，我吃完饭没收拾碗筷，被老婆说了！小家伙来了句‘’妈妈，今天父亲节，不要骂爸爸‘’我好感动，过了会又补了一句‘’过了今天你再在好好收拾收拾他‘’！！

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一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。 　　“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道：“记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”

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一个人常常因酒误事。 　　朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”　　那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

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给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。 　　儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”

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年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思争先带着东西去探望。　　副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。”　　办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。”　　秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。”　　科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

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女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”　　“请你不要打扰我的工作。 ”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”　　女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”