为领导写报告

逆风飞杨 · 发表于 2016-5-30 09:26

好段子。

QDHAM · 发表于 2016-5-30 09:26

看看

流水 · 发表于 2016-5-30 09:29

有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……　　第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”　　第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”　　第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

panx · 发表于 2016-5-30 09:30

每日一笑

流水 · 发表于 2016-5-30 09:31

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”　　医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

流水 · 发表于 2016-5-30 09:35

餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。　　经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”　　服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。”

流水 · 发表于 2016-5-30 09:45

小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。　　一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:10

小李：“大黄哥，我昨天做了一件丧尽天良的事！”大黄：“什么事，说来听听！”小李：“昨天中午，我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可以开房，我居然同意了……”大黄：“哈哈……如果是我，我也会上她，别有心里负担。 ”小李：“听你这么说，我心里好受多了，对了，你问问老婆，那个戒指大小合适吗？”大黄：“尼玛”

流水 · 发表于 2016-5-30 10:14

刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起...所以不能告诉你几点了...

流水 · 发表于 2016-5-30 10:15

“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:16

一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”

流水 · 发表于 2016-5-30 10:16

为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人...

流水 · 发表于 2016-5-30 10:17

一妹子在健身房跑步，突然她男友来了电话，妹子气喘吁吁地接了，突然旁边一*丝喊到：快快快，来啊，我要冲刺啦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！然后妹子就哭着和男友解释了半天。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:18

刚才坐公交车，上车之后想放屁！快忍不住了，就大声告诉售票员下站下车（想在同时放屁）！没想到脑子短路，大声说道：师傅，我下站准备放屁！顿时，车厢沸腾了~

流水 · 发表于 2016-5-30 10:19

当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:19

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:22

跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

流水 · 发表于 2016-5-30 10:23

朋友娶了初中老师的女儿。
婚礼上司仪问：“新郎想对新娘的父母说点什么？”
“林老师，今天我终于报仇了！”

流水 · 发表于 2016-5-30 10:23

前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：“闻到菊花香没？”
我疑惑的说：“现在的季节，没有菊花啊！”
没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。 ”
你过来，我保证不打死你！

长春故里 · 发表于 2016-5-30 10:32

呵呵，林老师，今天我终于报仇了！

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