炎炎夏日

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中午吃饭时，食堂大妈给我前面一妹子打饭，菜盛进饭盒的时候，掉了一块肉出来。 妹子不乐意：太少了，还掉了一块。大妈很淡然：怎么会少，就是因为盛的多了，所以才掉出来了。我一下被大妈的机智震惊了。

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食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

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俗话说，秀恩爱，死得快。 但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

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每次一定看到最后{:3_109:}

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今天去游泳池游泳，突然想尿尿，然后我就在游泳池里尿了。 不一会，工作人员就跑过来对我说：哥们，其实在游泳池里尿尿是很普遍的，但你以后就不要用仰泳的姿势尿了。。。。

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前两天电视坏了，今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。 。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。

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儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗狗不吃 ？吐出来好几次呢？”爸爸。 。。

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有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的，是一对母子送我去的医院，中途我蹭的孩子身上都是血，就在我开口要说谢谢的时候，妈妈立马说你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学给他买房帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。 说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！

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北京阅.兵 各主要安保单位全部在岗 。 。前天去北京站 一哥们第一次看警犬挺新鲜 就问带警犬的安保:大哥，能摸吗？ 不咬人吧！ 安保大哥:放心不咬。 那哥们把手伸过去刚摸上 咬了一嘴，就说我靠真咬啊。安保就说了你他妈还真敢摸

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初一第一节生理课。 老师:“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”小明:“说吧，你想知道什么？”老师:“你出去！！”

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老师：用“运气”造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。

starsword

流水 发表于 2015-9-2 11:17
我发了一个贴，怎么任务还完成不了？

要点进去看，才看得到已完成

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大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？“
“妈的，老子是在等x小弟弟软下去然后去撒尿！“

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甲:“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。 ”乙:“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”丙:“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”

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不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。 你永远也不知道你有多厉害！

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“美女，约吗？”“约！”“我们先去吃点饭呀！”“不去！”“那我们去哪呀！”“听你的...”“去电影院？”“不去！”“去商场？”“不去！”“你不是说听我的吗！”“你特么能不能说个没有人的地方！”“墓地离这太特么远了... ”

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生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ”

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一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。 别人问他怎么才算伟大？　　他说："我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！"　　经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

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刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！　　毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！　　后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！　　最后：兄弟们，悔有后妻啊！

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小时候过家家（约7岁）劳资做男主人，于是爬在小女孩肚子上，被她爸发现，把我揪到我家，于是被我爸揍的昏天黑地，由于被劳资睡过，坏了名声，最后成了我老婆，我爸妈和她爸妈从仇人变成亲家，尼玛，一爬定终身！